Artikel über: Jesus
Starb Jesus auch für die Bewohner fremder Welten?
Außerirdische gibt es höchstwahrscheinlich. Da können wir uns bestimmt drauf einigen. Aliens gibt es da draußen irgendwo. Eine Nichtexistenz wäre viel unwahrscheinlicher. Nur eben nicht die Aliens die mit Säure rumferkeln oder Dir Sonden sonst wo hin stecken, sowas ist Quark.
Und wenn wir jetzt eben dies als Fakt nehmen würden und davon ausgehen, dass Jesus Christus für unser aller Sünden gestorben ist, stellt sich die logische Frage, ob Jesus auch für die Sünden von intelligenten außerirdischen Lebensformen starb.
Diese Frage versuchte Dr. Christian Weidemann von der Ruhr-Universität Bochum auf dem 100 Year Starship Study Public Symposium zu beantworten.
“Starb Jesus auch für die Bewohner fremder Welten?” ist der Titel seines Vortrags und er kommt zu mehreren wirklich interessanten Schlüssen und Möglichkeiten.
a) Nur Menschen sündigen, also musste Jesus nur für uns sterben.
b) Menschen sind einfach priviligierter als andere Lebensformen im All.
c) Jesus starb auch für außerirdische Lebensformen.
Weidemann dazu:
“‘If there are extra-terrestrial intelligent beings at all, it is safe to assume that most of them are sinners too [...] If so, did Jesus save them too? My position is no. If so, our position among intelligent beings in the universe would be very exceptional.’
Among Weidemann’s suggestions as to how Jesus and God may have tackled the issue of visiting other alien planets, he argues it is possible God could have sent multiple incarnations of Himself into space, with one attending each inhabited planet.
Given scientists’ best guesses as to how many civilisations there may be in space, that would require around 250 incarnations of God to exist at any one time.”
Ürigens ein Problem das nur im christlichen Glauben auftritt. Im Hinduism oder Islam wäre die Möglichkeit von mehreren Propheten auf fremden Planeten kein Zwiespalt.
Natürlich ist die Existenz von Außerirdischen sowieso ein Problem für das Christentum. Oder eben auch nicht, aber das wäre vielleicht eher ein Thema für Däniken. Aber immerhin. Für den Fall der Fälle gibt es die Bibel bereits auf Klingonisch.
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Ich hatte Jesus irgendwie netter in Erinnerung…
Soso, so stellen sich die Zeugen Jehovas also Armageddon vor. Und überhaupt ich dachte da singen Aerosmith Schnulzen zu?
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Pole Dancing for Jesus
Bestimmt nicht das Bekloppteste was in seinem Namen gemacht wurde.
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Jesus im Playboy (NSFW)
Jesus ist sexy. Kleiner Anorexia Boy. Dachte sich auch der portugiesische Playboy und packte den Jungfrauensohn in eine neue Fotostrecke.
Das erinnert mich daran, wie ich mal ein männliches Model kennenlernte, der mir erklärte warum er mit Dreitagebart und verfisselten Haaren rumlief. Er hatte nämlich einige Tage zuvor ein Shooting in Frankreich und der Fotograf wollte das so. Er wollte ihn dirty, dirty like Jesus. Yeah!
UPDATE 09.07.2010:
Und das ganze hat natürlich ein Nachspiel
Jesus!
Was für ein Nachmittag! Aufgrund eines Fehlers bei der Denic – den ich gerne näher erläutern würde, hätte ich denn die Erläuterungen, die ich so fand, verstanden – waren nahezu alle Domains die auf “.de” enden für Stunden nicht erreichbar. Wie durch ein Wunder traf das – für mich zumindest – nicht auf diese schöne Seite zu. Apropos Wunder…
… dazu habe ich doch neulich etwas gefunden, dass Jesus und seine Taten plötzlich völlig anders, nämlich alt aussehen lässt. Wie diese Doku eindeutig beweist, können wir alle, wenn wir nur fest daran glauben und ein wenig dafür trainieren, über Wasser laufen. Aber seht selbst:
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